Разумный эгоизм — в чем заключается теория разумного эгоизма?

Понятие разумного эгоизма плохо укладывается в представления об общественной морали. Долгое время считалось, что человек должен ставить интересы общества выше личных. Те, кто не вписывался в эти условия, объявлялся эгоистом и предавался всеобщему порицанию. Психология утверждает, что разумная доля эгоизма должна присутствовать в каждом.

Что такое разумный эгоизм?

Представление о разумном эгоизме стало объектом изучения не только психологами, но в большей степени — философами, а в XVII веке, в Эпоху Просвещения, даже возникла теория разумного эгоизма, окончательно сформировавшаяся к XIX веку. В ней разумный эгоизм – это этико-философская позиция, которая как раз и поощряет предпочтение личных интересов над любыми другими, то есть то, что так долго осуждалось. Не вступает ли эта теория с постулатами общественной жизни, и предстоит разобраться.

Что делать с эгоизмом?

На тему того, как бороться с эгоизмом и как с ним жить, написано множество статей. Как и в предыдущем пункте, разделим борьбу со своим эгоизмом и борьбу с эгоизмом окружающих, т.к. методы будут отличаться. Начнем с того, как победить собственный эгоизм, начавший доставлять проблемы. Мы реалисты и понимаем, что пока у эгоиста не начнутся проблемы, он не озаботится тем, чтобы что-то менять в своем поведении.

Как бороться со своим эгоизмом?

Если вкратце, для борцов с эгоизмом есть два пути. Первый путь – встать на сторону разумного эгоизма и осознано контролировать свое поведение, чтобы оно не выглядело очень уж вызывающе эгоистичным.

Второй путь – развить в противовес эгоистическим наклонностям другие качества, такие как готовность помогать, сопереживать, радоваться успехам окружающих. Если речь идет о вашем собственном эгоизме, который начал вам мешать, попробуйте, как говорит психотерапевт Владимир Дашевский, «поставить эгоизм на паузу» и сделать что-то хорошее для других [В. Дашевский, 2020]. Плохо ведь не то, что вы хотите сделать что-то хорошее для себя. Плохо, когда вы не хотите делать что-то хорошее для других.

Вариантов тут превеликое множество: поработать волонтером в приюте для животных, подарить книги библиотеке, принять участие в благотворительном концерте, если вы музыкант, да просто предложить помощь по хозяйству одинокой пожилой соседке или покормить бездомных животных. Истоки нездоровых форм эгоизма могут лежать в таких глубинах подсознания, до которых вы никогда не доберетесь, даже вместе с психологом.

Эгоисту может подспудно казаться, что, выручив кого-то деньгами, он рискует стать нищим, а поделившись едой, не иначе, как начнет голодать сам. Поэтому просьбы о помощи такому человеку кажутся заведомо подозрительными и опасными. Простые действия – покормить бродячих животных, подарить книги – покажут вашему подсознанию, что отдавать вовсе не страшно. И это может стать первым шагом на пути избавления от болезненных форм эгоизма.

Если вы человек семейный, можете поинтересоваться, что именно в данный момент интересует вашу вторую половину и в какой помощи или содействии она нуждается более всего. Это принципиальный момент, который тяжелее всего дается вставшим на путь исправления эгоистам в силу их эгоистического склада ума.

Многие норовят действовать шаблонно: например, пригласить жену в ресторан или подарить комплект нижнего белья. Часто оказывается, что для жены лучшим подарком было бы два часа послеобеденного сна или полдня свободного времени для похода в салон красоты, если бы муж согласился пойти погулять с маленьким ребенком и сам покормил его полдником. Такой подход как раз и станет дверцей в тот самый разумный эгоизм, который будет на пользу и вам, и окружающим, и снова вам, потому что отдохнувшая и спокойная жена всегда лучше, чем нервная и уставшая.

И, как бы там ни было, не переживайте из-за того, что вы чуть эгоистичнее, чем допускают навязываемые обществом нормы. Люди, не умеющие любить себя и заботиться о себе, чаще страдают от неврозов и прочих сопутствующих заболеваний и чаще склоны считать, что чего-то недополучили от этой жизни. В вашем же случае вы всегда сможете сказать, что сделали для себя все, что могли.

В конце концов, как научиться любить себя – это ничуть не менее популярная тема тренингов и мастер-классов, нежели тема борьбы с эгоизмом. А статьи на эту тему советуют перестать постоянно интересоваться мнением окружающих о вашей персоне и быть самим собой [М. Лабковский, 2019]. Чем не повод для гордости, ведь вы все это уже умеете! Осталось лишь найти разумный баланс этих и других не менее полезных в жизни навыков.

Думается, с темой собственного эгоизма все более или менее понятно. А вот что делать, когда эгоистом оказался человек из вашего ближнего окружения, а вы пропустили этот момент и сейчас вынуждены терпеть от этого неудобства?

Как бороться с чужим эгоизмом?

Если речь идет о людях, не связанных с вами кровными узами, тут лучшей борьбой станет профилактика. Изучите техники защиты от манипуляций и просто не пускайте токсичных людей в свой ближний круг общения. Сложнее, когда речь идет о ребенке, для которого вы делаете все, что можете, а от него не можете дождаться даже помощи по хозяйству. Или о супруге, когда на этапе влюбленности вы не видели его или ее недостатков, а сейчас страдаете от невнимания.

Начнем с темы детского эгоизма и сразу напомним, что дети копируют модель поведения взрослых. Коль скоро вам кажется, что ребенок ведет себя эгоистично, высока вероятность, что именно такими односторонними ему видятся отношения между родителями. Помните милый анекдот, когда маленькая девочка говорит, что, когда вырастет, обязательно станет папой? В ответ на уточняющий вопрос, что, «Может, все-таки, мамой?» ребенок решительно заявляет, что нет, папой быть лучше: пришел домой, поел, поиграл в компьютер и пошел спать, а больше ничего делать не нужно.

Ребенок в силу возраста не обладает абстрактным мышлением и не сможет понять, что папа зарабатывает деньги и устает на работе, поэтому мама берет на себя хозяйственные хлопоты и заботится о папе. Ребенок видит только то, что видит, и родителям придется откорректировать видимую часть отношений. Если, конечно, они не хотят получить ребенка-эгоиста, который будет искренне полагать, что мама должна его обслуживать точь-в-точь, как папу.

Второй момент в воспитании уже подросшего ребенка – это внятное изложение того, чеего именно вы от него ждете. Дети не так чувствительны к беспорядку, как семейные женщины средних лет, поэтому истеричные вопросы в духе «Ты что, не видишь, что нужно убрать разбросанные игрушки?!» лучше оставить при себе. Вам достаточно четко и спокойно объяснить, что игрушки хотят спать и их нужно сложить в специально отведенное место.

При отсутствии отклика точно так же спокойно объяснить, каким будет наказание, и придерживаться своих обещаний. Лучше не практиковать материальные награды за выполнение бытовых обязанностей, потому что самообслуживание ребенка на бытовом уровне нужно самому ребенку, а не вам. Достаточно просто похвалить за выполненное поручение. В противном случае ребенку придется очень трудно, когда вы его отправите, например, в летний спортивный лагерь, где за не убранную за собой тарелку в столовой наказывают всю группу.

Есть и другие способы, как победить детский эгоизм:

• Воспитывайте в ребенке самостоятельность – не делайте за него то, что он может делать в своем возрасте сам (завязывать шнурки, пользоваться ложкой, выполнять школьные домашние задания).
• Если позволяет жилплощадь, заведите домашнего питомца – кота, собаку, попугайчика – и приобщайте ребенка к заботе о животных.
• Купите сказки и скачайте мультфильмы, где главные герои относятся уважительно друг к другу и окружающим. Либо смотрите мультики вместе с ребенком и комментируйте сомнительные моменты.
• Радуйтесь вместе с ребенком, когда он радуется успехам своих друзей или одноклассников. Воздержитесь в этот момент от упреков наподобие «Вот видишь, какой Петя умный, олимпиаду по математике выиграл, а ты дурак дураком». Подобные комментарии не ведут к повышению успеваемости, а лишь воспитывают из вашего ребенка злобное завистливое существо.
• Не выясняйте отношения в присутствии ребенка и запретите это делать остальным родственникам – жене, теще, свекрови, прочим. Если те не внемлют, лучше снять жилье и жить отдельно, т.к. издержки в воспитании детей обойдутся дороже, чем съемное жилье.

И, конечно, всецело приветствуйте инициативу ребенка, если вдруг он захочет вам помочь, например, на кухне [В. Грицук, 2020]. Со своими страхами на тему «а вдруг порежется» или «а вдруг что-то сломает» можно бороться путем обучения ребенку обращению с кухонной утварью и пояснением, что и как правильно делать.

Вторая анонсированная нами проблема – это проблема эгоизма одного из супругов, обычно мужчины, потому что женщины по умолчанию тянут на себе основной воз домашних забот. Причины, почему вдруг начал проявляться эгоизм в отношениях, могут быть разные. Возможно, это случилось не вдруг, просто раньше вы были влюблены и не замечали тревожных звоночков. Возможно, вы окружили его избыточной опекой, когда он уже перестал себя чувствовать мужчиной и защитником, в чьей помощи нуждается любимая женщина. Возможно, он и сам рад бы стать другим, но вырос в семье, где был единственным и поздним ребенком, которого избаловали донельзя.

Тут важно разобраться в причинах, потому что именно от этого будет зависеть стратегия ваших действий. Если человек просто не осведомлен, что значит заботиться о других, расскажите ему об этом в мягкой форме. Не начинайте издалека, что вы хотите поспать днем, и не злитесь, что он не догадался тут же уйти на прогулку с ребенком – просто попросите его погулять пару часов с вашим малышом, пока вы будете отдыхать. Не возмущайтесь, что муж до сих пор не починил заедающий замочек в платяном шкафу – быть может, он не так часто берет что-то из шкафа и не в курсе, что замочек заедает. Обязательно хвалите, если супруг сделал что-то хорошее и не ждите преждевременно, что он вдруг в одночасье научится предугадывать ваши желания.

Если эгоизм супруга идет в комплекте с другими признаками токсичных отношений, такие проблемные отношения потребуют комплексной работы над ними, что является темой для отдельной статьи. Для начала рекомендуем обучение на наших курсах «Психическая саморегуляция» и «Лучшие техники коммуникаций», потому что там вы изучите базовые приемы, как построить здоровые коммуникации. Многим этих знаний оказывается достаточно, чтобы перестать нервничать и наладить отношения, как в семье, так и на работе.

Мы желаем вам любить себя и других, и никогда не терять ощущения счастья независимо от того, что происходит в этом мире!

Советуем также прочитать:

• Сторителлинг
• Какие уроки человеку может дать обезьяна
• Совесть: почему она есть не у всех и что делать, если ее нет?
• Работа с опозданиями
• Десять способов стать командным игроком
• Как работает карма
• Альтруизм: определение и особенности
• Самопревосхождение
• Компенсаторные механизмы
• Модель спиральной динамики
• Уроки мудрости от Бенедикта Спинозы

Ключевые слова:1Коммуникации, 1Психорегуляция

В чем заключается теория разумного эгоизма?

Возникновение теории приходится на период зарождения в Европе капиталистических отношений. В это время формируется представление, что каждый человек имеет право на неограниченную свободу. В промышленном обществе он становится собственником своей рабочей силы и строить отношения с обществом он будет, руководствуясь своими взглядами и представлениями, в том числе и финансовыми. Созданная просветителями теория разумного эгоизма, утверждает, что такая позиция сообразуется с природой человека, для которого главное – любовь к самому себе и забота о самосохранении.

ЭГОИЗМ

(от лат. ego – я) – жизненная позиция, в соответствии с которой удовлетворение человеком личного интереса рассматривается в качестве высшего блага и соответственно каждому следует стремиться только к максимальному удовлетворению своего личного интереса, возможно, даже игнорируя и нарушая интересы других людей или общий интерес. Эгоизм противоположен альтруизму . В отличие от последнего он не является определенной, нормативно отрефлексированной нравственной позицией; эгоизм – это продукт этико-философского обобщения описания реальных нравов и как этическая доктрина представляет собой результат вторичной по отношению к этому обобщению реконструкции. Лишь в этико-философской и моралистической критике эгоистических нравов и характеров эгоизм был обобщен до определенной нормативной и поведенческой модели.

Эгоизм проявляется в ситуации конфликта интересов, когда удовлетворение личного интереса происходит в ущерб интересу другого человека. В этом плане его следует отличать от себялюбия, т.е. естественного чувства самосохранения и благоволения к самому себе. Эгоизмом также иногда называют самомнение или самодовольство, при котором благоволение к себе может в самом деле осуществляться за счет других. Эгоистическое поведение следует также отличать от действий, преследующих частный интерес: в последнем могут быть репрезентированы и общезначимые цели. Эгоизм неправильно смешивать с индивидуализмом.

Дж.Роулз выделяет три вида эгоизма, которые можно обозначить как: 1) диктаторский эгоизм: «все должны служить моим интересам»; 2) эгоизм собственной исключительности: «все должны следовать моральным принципам, кроме меня, если это мне невыгодно»; 3) анархический, или общий, эгоизм: «всем позволительно преследовать собственные интересы, как им заблагорассудится». Первые две формулы противоречат фундаментальным нравственным требованиям – золотому правилу нравственности

и заповеди любви . Третья формула может быть признана в качестве морально достоверной, но при определенной модификации второй ее части: «…если они не нарушают интересы других». В таком виде она вполне вписывается в нравственную норму «не вреди». В истории философии действительная роль эгоизма как социального качества отражена в учениях, выводящих из него все разнообразие общественной жизни (софисты, Гоббс, утилитаризм, Штирнер, Чернышевский). В новоевропейской общественной мысли выработана концепция эгоизма разумного , которая постепенно трансформировалась в особенную свою форму – утилитаризм. Этико-философская несостоятельность разумно-эгоистических учений с разных мировоззренческих и теоретических позиций была обоснована Кантом, Кьеркегором, Марксом, Достоевским. Как показали дискуссии вокруг т.н. дилеммы заключенного (см. Заключенного дилемма ), разумно-эгоистическая поведенческая установка практически не может быть реализована последовательно. В своеобразной форме разумно-эгоистическая схема нравственности воспроизведена в социобиологии, в частности в концепции «взаимного альтруизма» (см. Эволюционная этика ), согласно которой альтруистическое поведение входит в личный интерес индивида.

Теории разумного эгоизма отразили ту особенность опосредствованных товарно-денежным хозяйством отношений, которая заключается в том, что автономный и суверенный индивид может удовлетворить свой частный интерес лишь как субъект деятельности или обладатель товаров и услуг, удовлетворяющих интересы других индивидов; иными словами, лишь вступая в отношения взаимопользования, которые, обусловленные равенством сил или соответствующими правовыми установлениями, объективно ограничивают эгоистическое своеволие. Как показали Гоббс, Мандевиль, А.Смит, эгоизм является существенным мотивом экономической и политической деятельности, важным фактором общественной жизни.

Ограничение эгоизма оказывается возможным посредством наложения на эгоистического индивида обязанностей и принятия им на себя соответствующих обязательств. Однако последнее может противоречить эгоизму как личной позиции – обязательства принимаются эгоистом только в случае, если они отвечают его интересам. Но в таком случае, во-первых, другие оказываются средством для достижения его целей; во-вторых, не обязательство, а личный интерес продолжает оставаться основанием его поступков, и, если потребует его интерес, эгоист готов будет поступать и прямо противоположным образом. Коль скоро речь идет об увеличении личного блага, то добродетель и правильность поступка оказываются поставленными в зависимость от утилитарно понятой рациональности поведения. Принципиальное нормативное ограничение эгоизма обеспечивается основными моральными требованиями и ценностями, которые (независимо от различий в культурно-региональных традициях) по существу направлены именно против эгоизма (см. Декалог

, Золотое правило нравственности , Милосердие ). Однако помимо этих содержательных императивно-ценностных ограничений мораль обладает и формальными признаками (по-разному выделяемыми, напр., Кантом, Муром, Роулзом), которые исключают эгоизм.

Литература:

1. Кант И. Критика практического разума. – Соч. в 6 т., т. 4 (1). М., 1965, с. 397–99;
2. Мур Дж. Принципы этики. М., 1984, с. 164–85;
3. Гоббс Т. Левиафан. – Соч. в 2 т., т. 2. М., 1991, с. 93–98;
4. Роулз Дж. Теория справедливости. Новосибирск, 1995, с. 106–27, 245–53, 431;
5. Штирнер М. Единственный и его собственность. М., 1994;
6. Hardin R. Morality Within the «Limits» of Reason. Chi.–L., 1988.

P.Г.Апресян

Этика разумного эгоизма

Создавая теорию, ее авторы позаботились о том, чтобы сформулированное ими понятие соответствовало их этико-философским взглядам на проблему. Это было тем более важно, что сочетание «разумный эгоист» плохо вязалось со второй частью формулировки, потому что под определением эгоиста понимали человека, думающего только о себе и ни во что ни ставящего интересы окружения и общества.

По мнению «отцов» теории, это приятное дополнение к слову, всегда носившему негативный оттенок, должно было подчеркнуть необходимость уж если не приоритета личных ценностей, то, по крайней мере, их равновесия. Позднее эта формулировка, приспособленная к «бытовому» пониманию, стала обозначать человека, который сообразует свои интересы с общественными, не вступая с ними в противоречие.

Как подобная ситуация в семье влияет на детей

К сожалению, «замученные» родители — не лучший пример для ребенка. Наблюдая за тем, как мама и папа механически выполняют свои обязанности, совсем не радуясь жизни, ребенок не научится радоваться каждому дню.

А бывает еще хуже: мама постоянно твердит о том, что жизнь положила на благо детей и им становится стыдно. Они чувствуют свою вину за то, что отнимают у родителей все свободное время.

Тогда все выходит из-под контроля. Ребенок, который хорошо учился лишь для того, чтобы радовать родителей, забрасывает учебу.

Кажется, что он делает все назло: шагает в ботинках по только что вымытому мамой полу, не делает уроки, ест только сладости, а тарелку с заботливо приготовленным супом демонстративно отставляет в сторону.

Родители недоумевают, ведь они все делают ради блага ребенка, а он совсем не испытывает благодарности.

Чтобы не доводить до крайностей, помните о своих интересах и не ущемляйте их. Позволяйте себе иногда побыть эгоистом — поверьте, это вполне разумно, а порой, даже помогает сохранить хорошие отношения в семье!

Принцип разумного эгоизма в деловом общении

Известно, что деловое общение строится на своих правилах, диктуемых личной или корпоративной выгодой. Оно предусматривает выгодное решение вопросов, позволяющих получить наибольшую прибыль и установить долговременные отношения с наиболее полезными бизнес-партнерами. Такое общение имеет свои этические нормы и принципы, которые бизнес-сообщество сформулировало и выделило пять основных:

• позитивность;
• разумный эгоизм;
• предсказуемость действий;
• статусные различия;
• уместность.

В соответствии с рассматриваемым вопросом, обращает на себя внимание принцип разумного эгоизма. Он подразумевает уважительное отношение к партнеру и его мнению, при этом четкое формулирование и отстаивание собственных (или корпоративных) интересов. Такой же принцип может действовать на рабочем месте любого сотрудника: делай свое дело, не мешая другим делать свое.

Эгоизм – это плохо или хорошо?

Природой задумано так, что все живые существа в первую очередь руководствуются инстинктами, направленными на выживание и на сохранение вида, и человек в этом правиле не исключение. И животные, и люди на инстинктивном уровне стремятся к реализации собственных потребностей и готовы конкурировать с представителями своего и других видов за право обладать ресурсами. Поэтому эгоизм является врожденной чертой характера человека, так как именно он позволяет реализовывать потребности, связанные с обеспечением жизнедеятельности и установлением собственного статуса в обществе.

Однако люди являются социальным видом, и в изоляции от социума развитие личности человека невозможно. Именно для того, чтобы сделать комфортным проживание каждого индивидуума в обществе, и были сформированы так называемые социальные договоры – неписаные правила и нормы, регулирующие взаимодействие членов общества между собой. Альтруизм, взаимопомощь, опека и защита самых слабых и решение конфликтов посредством компромисса являются важными составляющими социального договора в человеческом обществе, так как они обеспечивают комфортную и безопасную жизнь каждого члена социума в отдельности.

Исходя из вышесказанного, становится очевидным, что эгоистическое поведение – это норма для человека, однако каждый член общества должен сдерживать свои эгоистические порывы, чтобы эффективно взаимодействовать с социумом. И самое важное для каждого человека – уметь находить баланс между эгоизмом и альтруизмом так, чтобы иметь возможность реализовывать свои потребности и цели и в то же время не ущемлять окружающих.

Перекосы в поведении как в сторону эгоизма, так и в сторону альтруизма всегда чреваты отрицательными последствиями для личности. Человек, всегда придерживающийся эгоистичной линии поведения и ущемляющий при этом интересы других, рано или поздно рискует стать изгоем в обществе и растерять всех друзей и близких, так как никто не станет долго терпеть рядом отъявленного эгоиста. А люди, которые всегда готовы отказаться от собственных интересов в угоду окружающим, очень быстро могут оказаться в позиции жертвы, так как их добротой начнут пользоваться, ничего не отдавая взамен. Ярким примером, к чему ведет излишний альтруизм, являются женщины, состоящие в отношениях с тиранами, алкоголиками и наркоманами. Эти женщины тратят свое время и жизненные силы на то, чтобы угодить партнеру и спасти его, но в итоге имеют только покалеченную психику и подорванное физическое здоровье.

Очевидно, что эгоизм является необходимой каждому человеку чертой характера, так как именно он позволяет людям реализовывать свои потребности, достигать своих целей и находить свое счастье. Но все же каждый человек должен вести себя так, чтобы, удовлетворяя свои желания, не ущемлять других членов общества. И именно такую линию поведения современные психологи называют разумным эгоизмом.

Примеры разумного эгоизма

В повседневной жизни поведение «разумного эгоиста» не всегда приветствуется, и нередко он объявляется просто эгоистом. В нашем обществе отказать в просьбе считается неприличным, при этом уже с детства формируют чувство вины у того, кто позволил себе такую «вольность». Однако грамотный отказ может стать наглядным примером правильного поведения, научиться которому будет совсем не лишне. Вот лишь некоторые примеры разумного эгоизма из жизни.

1. Нужно дополнительно поработать . Начальник настаивает на том, чтобы вы сегодня задержались на службе для завершения работы, которую выполняли не вы, и оплата за нее не предусмотрена. Можно согласиться, отменив планы и испортив отношения с близкими, но если воспользоваться принципом разумного эгоизма, преодолев чувство страха и неловкости спокойно объяснить боссу, что нет никакой возможности перенести (отменить) свои планы. В большинстве случаев, ваши объяснения будут поняты и приняты.
2. Жене нужны деньги на очередное новое платье. В некоторых семьях стало традицией, что супруга требует деньги на покупку нового платья, хотя шкаф ломится от одежды. Возражения категорически не принимаются. Она начинает обвинять мужа в скупердяйстве, отсутствии любви, обливаться слезами, по сути, шантажировать супруга. Можно уступить, но только прибавится ли от этого любви, благодарности с ее стороны?
3. Старый знакомый в очередной раз просит занять денег . Он обещает вернуть через неделю, хотя известно, что отдаст их не раньше чем через полгода. Отказать неудобно, но таким образом можно лишить своего ребенка обещанной путевки в детский центр. Что важнее? Не стыдите и не «воспитывайте» приятеля – это бесполезно, но объясните, что нельзя оставить ребенка без отдыха, тем более, что он давно ждет этой поездки.

Приведенные примеры выявляют две позиции отношений, которые требуют основательной коррекции. Отношения между людьми пока строятся на превосходстве требующего или просящего и неуютного состояния того, у кого просят. Хотя теория существует больше двухсот лет, разумный эгоизм пока сложно приживается в обществе, именно поэтому преобладают ситуации:

• тот, кому что-то нужно, настаивает, требует, шантажирует, кричит, обвиняет в жадности;
• тот, к кому обращаются, оправдывается, объясняет, слушает в свой адрес нелицеприятные слова, испытывает чувство вины.

Разница между эгоизмом и эгоцентризмом

Многие путают эти два понятия, однако, это два совершенно разных стиля поведения. Когда маленький ребенок только начинает познавать окружающий мир, он думает, что мир вращается вокруг него, а он — центр вселенной.

Его кормят, когда он хочет, создают комфортные условия для жизни, все ему рады и всегда готовы помочь. Но со временем родители начинают учить малыша тому, что у всех свои интересы и нужно уважать чувства других.

Если в полтора года детям сложно поделить игрушки, уже к трем годам они способны сознательно делиться и со временем все лучше познают искусство общения, социализируются, учась учитывать интересы окружающих людей. Как говорится «вести себя прилично».

Маленькие дети эгоцентричны. Они не из вредности требуют внимания, ласки и заботы, иногда довольно сильно ущемляя интересы ближайших родственников.

Просто они не понимают, что у всех свои желания, с которыми надо считаться. Они и не подозревают о том, что мама хочет отдохнуть, а не играть в сотый раз в одну и ту же игру. Это и есть эгоцентризм.

У нормального ребенка эгоцентризм постепенно угасает и к шести-семи годам его уже практически нет.

Но если маленький человечек недополучит ласки и любви к нему не за какие-то достижения, а лишь потому, что он есть, его эгоцентризм обязательно всплывет уже в зрелом возрасте. Эгоцентричный человек обладает повышенным самомнением.

Например, он легко может опаздывать или вообще не придти на заранее обговоренную встречу. Он везде старается занять лучшее место и уделяет этому много внимания.

Такой человек строит карьеру, не считаясь с судьбой своих конкурентов. В нем все еще живет малыш, который считает, что все в мире подчинено его воле. Поэтому он искренне не понимает, за что на него обижаются.

Недостаток внимания в детстве может привести и к другой крайности. У человека возникнет слишком низкая самооценка и неуверенность в себе.

Он будет всем уступать, не сможет сказать «нет», не будет стремиться к чему-то большему, чем легко могут воспользоваться другие.

Конечно, эгоцентризм в зрелом возрасте требует огромной работы над собой. Эта форма эгоизма не является здоровой, но даже эгоцентризм можно постараться переделать в эгоизм разумный — т. е. тот, который пойдет на пользу себе и окружающим.

Разумный и неразумный эгоизм

После того как увидела свет концепция разумного эгоизма, понятие «эгоизм» стало рассматриваться в двух вариантах: разумный и неразумный. Первый был детально рассмотрен в теории Просветителей, а второй хорошо известен из жизненного опыта. Каждый из них уживается в сообществе людей, хотя формирование разумного эгоизма могло бы принести больше пользы не только обществу в целом, но и отдельным индивидам, в частности. Неразумный эгоизм пока более понятен и принят в быту. При этом, нередко культивируется и активно насаждается, особенно любящими родителями, бабушками и дедушками.

Какой эгоизм можно считать здоровым

Эгоизм — понятие философское, причём в буквальном смысле слова. Сам термин возник в XVIII веке, явление обсуждали видные учёные этого направления. В философском энциклопедическом словаре эгоизм определяется Эгоизм как принцип жизненной ориентации, который основывается на мотивах себялюбия и своекорыстия. Это забота о собственных интересах даже ценой блага других. В разных этических концепциях эгоизм был окрашен по‑разному — от бескомпромиссного зла до естественного двигателя поведения человека.

Позднее философы придумали термин «рациональный эгоизм». Так назвали умение жить собственными интересами, не ставя под удар интересы других.

Звучит весьма разумно, не правда ли? Вы проживаете свою жизнь так, как нужно вам, и никому не мешаете делать то же самое. Впрочем, в быту оттенки редко различают. Чтобы прослыть эгоистом, не обязательно идти по головам и рушить судьбы. Достаточно, например, не дать в долг последние деньги. Или не пожертвовать единственным выходным, чтобы помочь кому‑то переехать. Или просто жить так, как хочется.

Но хватит это терпеть. Быть разумным эгоистом — отличная стратегия выживания.